А вот не время ли теплых ламповых матерых сталкерских шуток? / S.T.A.L.K.E.R (#S.T.A.L.K.E.R, s.t.a.l.k.e.r, S.T.A.L.K.E.R.,) :: сталкеры шутят :: разное

Анекдот про яблоневый сад и сторожаа)))

Смертельные аномалии, опасные мутанты, анархисты и бандиты не остановят "Долг", когда за "Долгом" гонится сталкер Петров.

прочитал книжек 35. до сих пор считаю что книги Ночкина самые крутые

Бройлер 747 :D

Сидят на взгорке два "свободовца". Укуренные до зелёных веников. Тут раз - кровосос на них из кустов. Первый "свободовец" услышал шум, поднял голову и обомлел:
- Епт...кровосос...
Второй тоже голову подымает и говорит задумчиво:
- О блинннн. Такая же херня.

С.Т.А.Л.К.Е.Р. получает ESRB рейтинг.
-ВЫ ЧЁ ПРИНЕСЛИ???????
-Мы это…
-Это убрать! Это тоже! И это!
-Ээээ…
-Почему у Вас маты в квестах???
-Так ведь…
-Убрать все!!!
-Все??
-Ладно, про уху можно оставить. Дальше. Вы чем радиацию лечите?
-Дык.
-Заменить спиртом. И разбавить хотя бы до сорока процентов! А это что?
-Монстры…
-Шмонстры!!! Задоголового членоубивца убрать, порнофею тоже, и вот этих с этими!
-Но…
-Не но!!! Далее. Зачем в игре по ЧАЭС голые девки и весёлые дома??? Убрать эти, и вот эти территории, и все чётные модели! И анимации убрать!
-Но фриплей…
-И так пойдёт!
Так С.Т.А.Л.К.Е.Р. лишился фриплея, половины монстров, девяноста девяти процентов квестов, и большей части локаций.

Стоят два монолитовца и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути, неверные - или погибните!" Мимо ехал на ниве Стрелок. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды. Один сектант говорит другому: - Слушай Фёдор, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?

-Иди, доча! – Сказала мама, подавая корзинку с антирадом, и поправляя красный противогазик, - отнеси бабушке.
И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая «Казачок», Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича.
Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака.
Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «фольмер», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал:
-Ведь предупреждали - не ставь много модов! Конфликт будет…

"Пофартило заполучить (молчу, как!) практически beta-версию грядущего обновления "Sigerous SGM v.2.0 Неофицальная версия" и я смог погамать то, что пока еще недоступно широким массам. Это – БОМБА!
"Sigerous SGM v.2.0 Неофицальная версия" – и так классный мод, заслуженно удерживающий лидерство в сталкерском игровом мире. Но после недавнего примыкания к mister-skat некоторых разработчиков “Зова Припяти” и безвозмездной передачи своих наработок авторами других популярных модов, таки удалось создать подлинный шедевр. Да простит мне автор мода разглашение тайн его кухни, но молчать – выше моих сил!
Что же увидят геймеры в новой версии -
Оживлению игрового процесса, несомненно, поспособствуют следующие фичи и стебы:
1. В туалетах Зоны теперь можно будет увидеть сталкеров, сидящих на толчке и бормочущих “..а колбасу и батоны нынче хреновые делают!”. На попытку завязать разговор они будут отвечать подобно Тремору - “Только не сейчас!...”
2. В ассортименте торговцев появится молоко и свежие огурцы. Совместное потребление этих продуктов несколько подорвет здоровье ГГ, но позволит создать на земле аномалию – небольшую, но гадкую. Настоятельно рекомендуется заселить такими аномалиями места спауна и тусовок “Альфы” - ведь с помощью разработчиков игры создана оригинальная анимация подскальзывания на аномалиях и озвучка сопутствующих реплик. Это надо видеть и слышать!
3. В некоторых тайниках можно будет найти новый предмет многократного применения – “фальшивый протез”. Одев истрепанную(!) куртку новичка и применив этот предмет, ГГ получит в доступ новую фразу “Мсье, же не ма шпа сис жюр...”. Там сталкеры, глядишь, дадут вам батон, там – отсыплют горсть патронов или кинут рублик. Это позволит пережить черную полосу в жизни.
Также теперь вы сможете рыться в мусорных контейнерах. Щелчок на контейнере рандомно принесет вам кой-какие харчи, юзаную аптечку или даже (!) затрепанную косуху. Обшарив 20 контейнеров, получите достижение “Бомжик-бродяга”, после чего для вас откроется новая компактная локация - Помойка, населенная такими же бомжами.
4. Очки Дегтярева, кроме ПНВ, будут оснащены и устройством подсматривания сквозь стены.
5. С механиками можно будет договориться об изготовлении тачки-кравчучки. На ней вы сможете переть до 200 кг груза (куда там экзоскелетам!, правда, обе руки заняты). Прикольна озвучка – поскрипывание колес и пыхтение с попукиванием ГГ!
6. Зулус станет Зусулом (из простого стеба!).
7. Дохлых ворон, валяющихся на земле после Выброса, можно будет собирать и есть.
8. И наконец – в игре ПОЯВЯТСЯ ЖЕНЩИНЫ!!! В укромных уголках они будут периодически раздеваться (частота и желаемая степень обнаженности выбирается в настройках мода). Таким образом, ГГ сможет применить свои очки для подсматривания. Как всегда, сторонние кулибины тут же выпустят nude-скины и nude-патчи, раздевающие женщин Зоны всех и сразу .
9. Развивая вышеупомянутую линию, для совершеннолетних геймеров уже практически готово отдельно инсталлируемое адюльт-дополнение к Sigerous-моду – “Сексуальный ЗОВ ПРИПЯТИ”. Детальное его обсуждение возможно лишь в рамках обособленной аудитории, заметим только, что, прогуливаясь по Зоне, вы станете встречать дамочек в макияже и бронике с декольте, воркующих “Я – твой исполнитель желаний, иди ко мне, я знаю, чего ты хочешь...” Будьте бдительны, среди них попадаются клофелинщицы, при помощи анабиотика вырубающие клиента. Очнетесь без денег и вещей!

Появится ряд новых группировок – сионисты, “Дас Райх”, клофелинщицы.
1. “Дас Райх” тусуется на Затоне и состоит из немецких солдат, погибших на чернобыльщине в 1941-1943 годах, но воскрешенных Великим Выбросом. Представляют собой нечто среднее между зомби и монолитовщиной, слово “брат” заменившие на “камрад”, а “Ты не скроешься от слуг Монолита” – на “Ты не скроешься от солдат фюрера!..”. Одеты в нацистские лохмотья, вооружены ржавыми шмайсерами и карабинами. Вступление в группировку, в принципе, не представляет трудности для не-сиониста (потребуется по квесту главаря отыскать тайник проф. Германа, в котором он прячет свое свидетельство о рождении с настоящей фамилией – Гершман). Бонус от вступления (самозарядка G43 и доступность реплики “Дойчланд юбер аллес!”) может показаться скудным, но это только на первый взгляд (оцените, к примеру, какая реакция на эту реплику будет у Германа . Но главное, при помощи пива появляется возможность обращать сталкеров в сторонников нацизма (партия Гитлера зарождалась в пивных!), а, убивая Главнокомандующих группировок – подчинять себе эти группировки, становясь, таким образом, Фюрером Зоны. (Внимание! Фюрером Зоны нельзя стать, не решив окончательно сионистский вопрос). Однако учтите, что на вас начнут охоту агенты Моссада.
2. О группировке сионистов будет сказано в разделе новых квестов.
3. Клофелинщицы будут распостранены повсеместно, однако вступить в их группировку станет можно через мадам Розу только после смены пола – крайне болезненной и дорогой процедуры (!), к тому же кардинально изменяющей ваш статус в Зоне. Учтите, что вас тут же станут крышевать бандюки, состегивая ощутимый процент. Несомненный бонус от членства – рост доходов, а “Альфа” потеряет ваш след. Но подумайте, так ли это вам надо?
Во фриплее задание “убей 300 зомби” будет заменено на “опои 300 сталкеров”.
(Внимание! Обратный переход в мужское сословие возможен только при помощи редчайшего артефакта “Правое яйцо дракона”, не путать с “Глазом дракона”!)

В некоторых старых группировках и квестах произойдут ощутимые изменения.
1. Так, в бандитской группировке Чапая появится Анка с пулеметом и выполнить квест Меча на уничтожение этой группировки станет проблематичнее. Но бонус от победы будет поистине царским – Анкин “Максим” и бронепапаха Чапая с интегрированным ПНВ 3 поколения!
Изменится и награда за квест главаря - теперь вы получите “портянку Чапая”. Будучи нацепленной как артефакт, она станет гарантированно отпугивать от вас всех монстров. (Внимание! Ваш костюм должен иметь продвинутую химзащиту, НПСы тоже станут обходить вас стороной, а перед дверями на “Скадовск”, Янов, прачечную вас станут просить спрятать не только оружие... “Нет-нет! с портянкой – только на свежем воздухе!..”, “Майор, будь другом – спрячь портянку, здесь и так кислород на пределе!..” и т.д.)
Приняв же решение вступить в группировку Чапая, вы по пути повстречаете связного СБУ и увидите заскриптованный ролик, где связной (голосом Жеглова) будет отговаривать “Нет, нельзя тебе в банду!..”, а ГГ будет оправдываться “Я ж не навсегда, вот срублю по-легкому деньжат на старость и вернуся в Службу!..” После вступления в группировку, вас с головою засосет повседневный криминал (мотаясь по локациям, “ставить крыши”, “забивать стрелки”, включать “счетчики”) и вам станет не до операции “Фарватер”. Взамен вы получите шанс выбиться в авторитеты и тогда, устранив Чапая и прочих паханов, стать Смотрящим Зоны.

2. Изменения затронут и квест с голодными наемниками на Затоне. Теперь, принеся им поесть, вы услышите “Но без водки – что за еда?..” и придется бежать за водкой. (Внимание! Если принести сразу более 20 бутылок, наемники упъются. Далее с них можно будет беспрепятственно собрать оружие и снарягу, но тут стоит подумать – ведь если на следующее утро похмелить ребят пивом, вы заручитесь их дружественным отношением и наемники станут помогать вам против “Альфы”. В общем, решайте сами…).

3. Будет удлинен самый первый квест мода. Теперь после вступления в сионисты (см. далее) либо бандиты или “Дас Райх”, открывается дополнительная ветка в диалоге с Марковичем (как вы помните, он не заплатил ГГ за доставку взноса Петрухи Размандяя) – вам становится соответственно доступна фраза “Я пришол говорить за те деньги, шо ви мне дОлжны” либо “Быром раскошеливайся, падла!”. Маркович в ответ лепит старую отмазку, но вы должны повторить свою фразу. И так 6 раз, если вы – сионист, или 2 раза – если бандит (Внимание! Не пряча оружие при входе на “Скадовск”, число повторений можно сократить вдвое). Выкрикнув же “Дойчланд юбер аллес!”, вы получите желаемое немедленно. Маркович выплатит 500 руб. Мелочь – а приятно!
Инцидент не испортит отношений со сберегателем.

4. Если у вас по каким-то причинам зуб на Кардана, сможете приколоться – добыв ему на именины подарочное бухло “Бейлиз” (квест Бороды-Жулябского), перед тем как отдать, щелкните “заменить” и содержимое бутылки станет желтого цвета. Да! Да! Пройдет именно то, что вы подумали!
Свою награду за квест вы по-любому получите, а старый алкаш пусть пьет ЭТО!
На ваших сюжетных отношениях с Карданом прикол не отразится. Цена ремонтов останется прежней и работать мастер теперь будет “на-трезвую” (прекратит принимать из ваших рук водку, опасаясь повторения подвоха). Считайте это дополнительным бонусом.

Будет реализован ряд совершенно новых квестов.
1. Командир “Свободы” в разговоре предложит небольшое задание. Типа, погиб его боец, отличавшийся определенными неафишируемыми особенностями. Нужно поскорей найти труп и снять с него оранжевые стринги с розочками, чтобы о бойцах “Свободы” не пошли разговорчики.
Идем, забираем с трупа. Предмет не подлежит “выбрасыванию”, торгаши стринги не покупают.
Теперь, пока стринги находятся у ГГ, попытки завязать диалоги с НПС развиваются так:
- бандиты сообщают, что им западло тереть с фраером, у которого в мехаре такие п…ские шмотки;
- прочие НПС тоже косятся на ваш рюкзак и обрывают разговор.
Если нажать “одеть”, то в ваши команды телохранителям будет встраиваться слово “противный” - “Охраняй меня, противный…”, “Не применяй оружия, противный…”, “Стой здесь, противный…” и т.д. Телохранитель из бункера ученых теперь пойдет к вам на службу забесплатно, бандит однозначно не захочет быть вашим телохранителем, а остальные бодигарды заломят цены и демонстративно перестанут поворачиваться к вам задом.
Отдав стринги командиру, получаем свободовский костюм невысокого уровня.

2. Уходя от командира “Свободы”, нарвемся на просьбу дневального - скажет, что очень хочет пыхнуть и что, мол, есть у него секретная коноплевая делянка, но командир не пускает в отлучку. Так ты, мэн, сходи, набери шишек и принеси.
Идем по сообщенным координатам, срываем траву. Далее – такие линии развития сюжета:
а) либо продаем шмаль НПСам (кроме Долговцев, которые изначально не одобряют наркодилерство) за некую денежку;
б) либо отдаем свободовцу за более осязаемую сумму;
в) либо жмем “использовать” и испытывем нижеперечисленные эффекты:
- потерю координации, как от водки;
- тупую ржачку (как у анекдотчиков) и вопли: А-а-а, класс!...;
- пробивку на хавчик (придется сожрать подряд не менее трех паек чего-то существенного).
(Внимание! Координаты делянки также можно продать НПСам).

3. Командир “Долга”, после того, как ГГ войдет к нему в доверие (отдаст КПК основателя “Долга”, пристроит отставших монолитовцев) обратится с доверительной просьбой – мол, не уберегся он тут от облучения, теперь нестояк полный. Скоро домой на побывку, а долг супружеский не сможет исполнить... Срам... Так вот - доктор сказал, что помочь сможет экстракт яиц гиганта. Помоги мол, как мужик мужику – добудь яйца без огласки.
Идем, долго стреляем, убиваем гиганта, забираем яйца (очень тяжелые!).
Далее – такие линии развития сюжета:
а) либо отдаем яйца командиру за крутой долговский броник;
б) либо продаем народу за круглую сумму (а Зверобою – за еще более круглую);
в) либо жмем “использовать” и получаем постоянный эффект +10 к радиационной стойкости.

4. Проф. Герман сообщит ГГ, что под Копачами есть старое еврейское кладбище и, как стало известно, бандиты собираются его помародерить. Так ви сделайте што нибудь против и я вас оставлю довольным.
Идем за Копачи (там, где в аномалиях, по пути к беспилотнику, есть место с надгробьями). Вне аномалий тусуются бандиты (человек 5), изначально нейтральные к ГГ. Могут кричать: Тут, слышишь, у Султана дело к тебе есть!..
Вступив в диалог, узнаем, что Султан послал ошманать лежак, иди, кореш, с нами - там рыжья на всех хватит, доля гарантирована.
Далее – такие линии развития сюжета:
а) либо соглашаемся и получаем мешочек с 1 000 руб, а Герману лепим, что тревога была ложной, никто кладбище трогать не собирался. Герман радостно сообщает, что раз не было работы, то нет и вознаграждения;
б) либо соглашаемся, получаем мешочек с 1 000 руб, затем мочим бандюков и с каждого снимаем по такому же мешочку, а Герману лепим, что тревога была ложной и т.д...;
а) либо бескомпромиссно мочим бандюков, остаемся без мешочков, но получим от Германа 2 тыщи. Тщетно возмущаемся, что маловато будет (а шо ви хотели, молодой чэловек? 10 тыщ?) и получаем дополнительно достижение “Шабес гой”.

5. Отчитавшись перед Германом за кладбище, слышим просьбу Озерского. Мол, он присмотрелся к вам и хочет попросить помощи в небольшом частном деле – на этом же кладбище похоронен его родственник, лелевский ребе. В могилу он завещал положить некую дорогую ему книгу. Озерский думает, что это очень редкая Тора и просит ГГ принести эту книгу за приличное вознаграждение.
Идем в аномалии, из могилы достаем некую книгу и приносим Озерскому (других НПС этот предмет не интересует).
Озерский берет предмет и ахает, что это оказалась вовсе не Тора, а опус известного антисемита Григория Климова. Озерский смущен (...Что таки скажут люди о ребе?..), просит молчанием сохранить добрую память о родственнике, а в благодарность дает 5 порций антисобакина – чудоснадобья, на 20 минут отбивающего у собак и псевдособак интерес к ГГ.

6. В случае положительного прохождения квестов №4 и 5, главному герою предложат вступить в группировку сионистов. Для этого придется согласиться на обрезание и пережить определенные неприятные ощущения, подобно как у “Отмеченного зоной” при пережидании выброса вне убежища – оханье, помутнение в глазах, падение здоровья почти к нулю, но, в общем, не смертельно... Приняв водку или анабиотик, вы существенно облегчите проведение обрезания.
Бонус от членства в группировке – покровительство и скидки от Германа, Давида, Савелия, всех академигов и прочих НПС, чьи фамилии заканчиваются на “-cкий”, “-ман”, “-ович”.
Но пожнете отчуждение со стороны прочих персонажей (Внимание! Есть читерская отмазка – в диалоге нажать “X”, как в случае дядьки Яра и в дополнительном диалоге выбрать реплику “Охмурили, пьяный был, себя не помню...”).
Вступив в сионисты, можно вернуться на Затон и довершить самый первый квест мода – с Марковичем и взносом Петрухи.

7. После получения “Шабес гоя”, с вами проведет вербовочную встречу агент Моссада. Он станет выпытывать детали операции “Фарватер”, а потом навяжет квест на уничтожение “Дас Райха” и похищение Эйхмана - его лидера. Плата – трещотка “Узи” и возможность последующего вступления в сионисты без обрезания.
Учтите, СБУ объявит вас предателем и ее связные начнут охоту за вами – станут рандомно минировать тайники и подсовывать отравленную пищу в рюкзаках трупов, а также выпишут на вас дополнительный контракт Ликвидатору. Центр исключит вас из операции и прервет все связи, а в случае эвакуации вертолетом, финальный ролик будет сообщать о вашем аресте и осуждении трибуналом. Фриплей ждет вас однозначно! (Внимание, если затем обратиться с просьбой о покидании Зоны к Лоцману или Гарику (оба – сионисты!), концовка будет хеппи-энд и ролик сообщит, что вы обосновались в Тель-Авиве)

8. Любителям лирики адресуется квест на соблазнение Анки. Проникнув на базу Чапая и познакомившись с Анкой, вы должны ее очаровать и с перестрелками умыкнуть у бандитов. Далее, в романтической обстановке, под трели чернобыльского соловья и осыпая дорогостоящими подарками, вы должны продолжить охмурение и довести дело до финала. Это займет целый игровой день и влетит в копеечку. Награда – достижение “Донжуан Затона” и, кроме того, Анка с пулеметом станет вашим бесплатным телохранителем.
(Внимание, читерский ход! – в разговоре с Анкой жмем “X”, как с дядькой Яром и в появившемся меню выбираем бутылку Амаретто. Опа!- пьяная баба у вас на руках и на все согласная!)
Заполучив Анку, можете взяться за миниквест “Суперброник”. Как вы обратили внимание, из убитых бюреров выпадают некие клочья, на первый взгляд бесполезные – Зверобой их не покупает. Так вот, эти клочья – лобковая растительность бюрера. Из 5 клубков Анка может связать вам свитерок и шапочку. Читерские вещуги! В Зоне нет ничего круче по броне-, радиохим- и пси- защите!

9. Крепче вцепитеся в стол – зигзаг сюжета!: “Альфа” на службе у ГГ!!! Но потрудиться придется изрядно. Сперва надо подобраться к Ликвидатору (сидя на соснодубе, он руководит всей “Альфой” Зоны. Переодеваемся в броник убитого командира сверхэлитного (!) отряда “Альфы” и, воспользовавшись паролем из его КПК, захватываем Ликвидатора врасплох, стреляем ему в ногу. Утаскиваем бессознательного на ВНЗ “Круг”, заточаем в подвал, уже очищенный от кровососов и проветренный от газа. Подлечивши, мы уговорами, подкупом, водкой (а, нажав “Х” – и пси-воздействием) склоняем Ликвидатора к сотрудничеству с СБУ и он дает “Альфе” приказ эскортировать ГГ на всех локациях Зоны. Это надо видеть – впереди и по бокам идут сверхэлитные отряды “Альфы”, замыкает шествие - просто элитный, остальные – шерстят местность по маршруту. А в середине “коробочки” важно шествуете вы! Тушканы и псы дохнут, еще не родившись, а остальная живность живет не дольше секунд. После вашей прогулки локация вымирает! Для прикола можете завалить всем кагалом на склад контейнеров вызволять Митяя или пойдите отдать долги за Вано . Эвакуация превращается в променад к вертолетам, а какие замесы разворачиваются во фриплее!..
Кстати, если вам понравилось вербовать Ликвидатора, может и в самом деле стоит подумать о службе в СБУ?

Вот, кажется не упустил ничего. Как видите, ребятам удалось немало втиснуть в 348.3 метра! Вылетов у меня практически не наблюдалось.
Не взыщите, но с просьбами поделиться инсталяхою прошу не обращаться – я и так “cпалился” перед mister-skat. Попробуйте поискать в инете (файл sigerousneofizialnaya2.exe) или ждите официального релиза здесь. Приятного скорого гаманья!"